Anotación

Ha sido un año silencioso, vale decirlo ahora que se aproxima su final, que empiezan a desfilar las promesas para el que viene; ahora que se atropellan –en su afán de salir o de quedarse adentro- todos los pendientes, los no-dichos, los no-hechos, los no-sentidos; ahora que reaparecen los olvidados para demostrar que el olvido no existe, no se olvida del todo, no todavía; ahora que la gratitud se hace tan evidente como el vestuario y que el amor se pasa a vivir sobre la piel, de cara a todos, sin distancias ni murallas.

Ha sido un año silencioso, aunque tranquilo, aunque feliz.

LO QUE AÚN NO HE CONSEGUIDO

Tener un hijo que me continúe.
Escribir un libro que me recoja.
Y, para que el lugar común quede completo: sembrar un árbol que me simbolice.

En todo caso

Los fantasmas persiguen a sus dueños, a quienes los crearon; no los dejan dormir, les halan las patas y se enredan en las conciencias.
Y cada uno arrastra sus cadenas, lleva a cuestas sus odios y sus pesos; cada uno da siempre un paso hacia su abismo.
Que no me pidan nunca, por favor, que adopte abismos de otros. Los míos me son suficientes.

UNA TARDE - entre ver y ser vista

Y tú ¿Qué vas a ser cuando seas niño(a)?

Esta no es una cadena, aunque les agradecería que lo convirtieran en una para que mi pequeño experimento tenga más sentido. Muchos quizás no me conozcan, pero soy Comunicadora Social y me gusta escribir. Me imagino que me está entrando la crisis de los 33 años, porque ahora se me ha metido una idea en la cabeza y quisiera que me ayudaran a hacerla realidad:

Quiero consignar en un libro la respuesta que todos mis conocidos y todos los conocidos de mis conocidos y así sucesivamente, le den a una pregunta sencilla: ¿Qué van a ser cuando sean niños? Obviamente, si son mujeres, entonces la pregunta sería ¿Qué van a ser cuando sean niñas?

La idea es pensar qué querrían ser si fuese posible volver a ser niños. La respuesta me gustaría que la firmaran y que me explicaran el cargo que desempeñan o la profesión que ejercen en la actualidad. Además, si no es mucho pedir y sólo si les queda posible, me gustaría que me anexaran una fotografía de cuando eran niños.

La segunda parte de mi trabajo será preguntarle a niños qué quieren ser cuando sean grandes. Esto se los cuento para que se hagan una idea de cuál es el sentido de mi proyecto.

Les agradezco mucho la colaboración que me presten,


Verónica Escobar J
veroniej@gmail.com

1 de julio de 2008

Un lío de faldas y eso que visto de jean. Qué importa. A quién le importa. Mi papá debió haberme enseñado a ser negociante, él debió haberlo sabido, al menos, pero no, en su lugar quedaron las palabras, me enseñó a usarlas, él las usa. Y el domingo vi el mar y no pude tomarle una fotografía, pude tomarla, pero no al mar que yo estaba viendo, sino a otro, uno que estaba oculto detrás del que yo sentía, del que yo miraba. Las fotografías son inconclusas, al menos mi papá me enseñó a usar las palabras, aunque no soy negociante y odio los líos de falda cuando soy yo, de pantalón, la que ocupa el puesto del medio entre los celos y la imaginación.

Fragmento de la carta-llanto

Recién entiendo que la vida que es sueño, es pesadilla, es ambas cosas; que sus hilos nos llevan y nos traen, que sus amarras no nos sueltan.

Recién entiendo que mientras estamos vivas, también estamos muertas. Tal vez, entonces, cuando muramos despertemos y los hilos nos traigan de regreso y los días se conviertan en suspiros y las risas reemplacen a los besos.

Recién entiendo que no es el destino ni la vida, que somos nosotras las que no actuamos, o actuamos en consecuencia de un plan que ahora olvidamos, como si fuéramos artífices, artesanas de sueños, pesadillas, vida y muerte.

Recién renuncio a esto de vivir muriendo o a morir mientras piensan que vivo o a vivir mientras creo que sueño o a anhelar.

Renuncio a esto de vivir atada. Y me ato a mi renuncia por si algún día despierto

Una explicación

Subí al blog La Carta, que no fue más que una carta que le escribí a mi tío Chepe hace poco más de un mes. Él la leyó y la releyó y se la mostró a todos sus amigos. Siquiera la leyó vivo. Siquiera no tuve que subir un montón de palabras dichas a alguien que nunca supo lo que sentí. Siquiera se fue tranquilo. La subí al blog, porque mis familiares y amigos me han pedido tantas copias, que me pareció más apropiado dejarla en un sitio al que ellos accedieran fácilmente.

La Carta

6 de mayo de 2008


Ay Chepelín, qué miedo escribirte, qué miedo escribirte ahora porque la recomendación general es distraernos, distraerte. La recomendación general es hacernos los bobos, hacer de cuenta que no está pasando nada, que no va a pasar nada. Que miedo irme en contra de la corriente y no mostrarte un paisaje que parece sacado de un cuadro y no darte una empanada mientras te miro y te digo “pero estás mejor que nosotros” o te pregunto cómo va el trabajo.

Lo mío son las palabras, siempre han sido, y mis palabras quieren hablar contigo, así sea de lejitos porque estas cosas del trabajo no me dejan otra opción. Hablar ahora, porque después no sabemos si hay tiempo.

Hablar de tantas cosas, como por ejemplo, de lo inmenso que eres en mi mente, pienso en ti y te veo grande grande y bonachón, quizás seamos casi de la misma estatura hoy en día, pero para mí, en la imagen mental que tengo tuya, eres un gigante de ojos azules. O hablarte de cómo fuiste el que me presentó los perros calientes, cuando llegabas de tus rumbas o tus trabajos, nunca supe bien de dónde, pero llegabas con un perro al que se le derramaba el ripio de papa y me dabas. O hablar de cómo me gusta cuando me hablas y me dices “miamor”, aunque sólo sea por costumbre, porque siento que mi tío el grande de ojos azules y bonachón me quiere, aunque no me haya llevado a partidos de fútbol, que igual no importa, porque a mí no me gusta el fútbol. O de como te veo con Juan Pablo y Susana y veo a mi papá con Jimena y conmigo, veo una entrega semejante. Igual me pasa cuando te veo con Maria Eugenia. Puedo hablarte de eso. O puedo hablarte de la muerte, ¿por qué no? Igual tenemos que enfrentarla y a ti te invade el miedo cuando te estás durmiendo y a nosotros – a mí- me invade la impotencia cuando me estoy durmiendo. Y el tema se queda sin tratar, porque creemos que si no lo hablamos no existe. Pero existe, existe la muerte tuya y la muerte mía y la muerte de mis padres y la de tus hijos, existen todas las muertes y algunas nos cogen por sorpresa y otras nos dan el beneficio de un pre-aviso. Y aunque la tuya llegue en treinta años, como es mi deseo y el de todos, o si llega en un mes o en un año; si es la primera o la última, igual quiero que hablemos de ella, porque es bueno que no nos dé miedo o que miremos el miedo en la cara y le hagamos muecas. Y seguir hablando porque cuando tenemos que irnos, empacamos y nos vamos, como cuando se acaba un paseo y debemos regresar. Y si llegas a irte antes que nosotros, en esa maletica de sueños y de recuerdos que seguro nos llevamos, lleva este te quiero, este te quiero hondo y esta gratitud que tengo todos los días con Dios porque hago parte de esta familia que es tan unida, tan linda, tan nuestra, que nos acompaña y nos cobija siempre. Y si llegas a irte antes, espero que entiendas que tú no te pierdes, tú sigues, sigues un camino que no conocemos, pero sigues. Y nosotros tampoco nos perdemos, seguimos nuestro camino y llevaremos en nuestra maletica de sueños tus recuerdos y tus risas y tus enseñanzas y tu paciencia y tu amor y tu comprensión y tu solidaridad y un día nos encontramos otra vez. Y si llegas a irte antes que nosotros, cuando llegues a donde llegues, asegúrate de decirles a todos que si necesitan referencias que nos llamen, que has sido bueno, el más bueno. Y, entonces, cuando sea la hora, vete tranquilo que aquí nos quedaremos mientras Dios lo considere necesario y cuidaremos a los tuyos como si fueran los nuestros, porque lo son, y nos llenaremos de orgullo con sus logros y te los contaremos todos.

Y si te quedas y me voy antes, porque nada en esta vida está comprado, entonces quédate sabiendo que has sido grande en mí y que acá donde me ves, con mis defectos y mis cualidades, y mi capacidad inmensa de aislarme de tanta reunión familiar que se atraviesa, te he querido, mucho.

Perdona que esta carta esté escrita en computador, pero ya se me olvidó escribir a mano.

Te dejo un beso y un abrazo y gracias Chepelín, gracias por estar acá, por tantos años lindos, por tantos recuerdos hermosos.

LA TENGO

El ganado (he aquí el plural y singular) ha conquistado nuevos territorios (ahí está, si se murió, pues llegó al cielo –o al infierno- y si logró algo bien acá, entonces conquistó un nuevo territorio).

E impactante sí es, mirémosla de corrido:

"El ganado ha conquistado nuevos territorios"

RIDICULECES DE MI OFICIO

Lo que acaban de pedirme:

"Buscar una frase impactante que sirva para plural y singular, que pueda ser utilizada en atenciones de felicitación y de condolencia".


¿Ah?

NO HAY DERECHO, NOOOOO HAY DERECHO.

PLOP

EL USUARIO AL QUE ESTÁ LLAMANDO NO SE ENCUENTRA DISPONIBLE

Qué tal que sí fueras mi burbuja, que pudiera meterme en ti y salir volando y ver ese montón de colores que se forman siempre en la superficie de las burbujas y elevarnos hasta llegar al cielo y encontrarnos un arco-iris y pegarnos de él como si fuera un tobogán y caer directo a un cofre de tesoros y llenarnos de besitos mientras salen flores y verlas coger vuelo como si fueran mariposas y colgarnos de sus alas para atravesar montañas y posarnos suavemente sobre la arena y hacernos espuma de mar y salir con la marea hasta llegar a lo profundo y nadar con los delfines y rodar por la espalda de una gran ballena, agarrarnos de la cola y saltar muy alto hasta quedar engarzadas en las patas de una gaviota que nos lleve a una isla lejana y nos deje en su nido en donde podremos descansar mientras llega la noche y mirar las estrellas y atrapar un cometa que nos traiga de vuelta a este instante en el que quisiera que fueras mi burbuja o, tan siquiera, que me contestaras el teléfono.

ERES

Quieres leerte entre-líneas mías; que entre frase y frase, sin que nadie lo sepa, hable de ti, de tu mirada, de tus palabras. Que te describa entre un montón de sin-sentidos, que hable de ti sin ti, sin tenerte, sin contenerte.
Y no puedo.
No puedo porque de ti tengo que hablar en-línea, porque las palabras que escribo tienen que pertenecerte, ser tuyas, hacerte mía, (bueno, no mía del todo, pero mía-en-palabra, mía-en-mirada, mía-en-beso). Las palabras tienen que decir de frente que te amo y tienen que salir con la cabeza erguida y susurrar que eres: que eres tarde y mañana y bosque, que eres nube, luna, cielo, que eres algo parveado, mediamañana, que eres oxígeno y tierra.
Que me eres, que te soy.

Fragmento de conversación oída por casualidad

Personajes

Dos señoras, de unos cuarenta años, gorditas y con cara de antioqueñas de pura sepa, de esas que uno se imagina que le están sirviendo tinto hecho en aguapanela mientras le hablan de las papas, del maíz o de los hijos que ya van pa´quinto en la escuela.

Lugar

Almacén Ley de Envigado


Situación

Justo cuando caminábamos hombro a hombro, la una le dice a la otra, mejor dicho, la una le grita a la otra:

"UY PARCE, MIRÁ QUE GONORSOBIA DE FICHAS", mientras señalaba unas fichitas plásticas de un parqués.

Reacción

Al traste se fueron todas mis señoras antioqueñas de pura sepa.

(A propósito, no sé cómo se escriba gonorsobia, así que si alguno sabe, espero me perdone en caso de haber cometido un error garrafal.)

Carta Abierta a las 3:35

Si me quedo callada ahora, si guardo silencio un tiempito, no es por no querer decir ni por no saber qué decirte ni por no tener qué decir, es sólo que sé, o creo saber, que necesitas aire, ríos, bosques. Y hoy estoy cansada.

Pensamientos que me cogen por sorpresa

Y que todavía no resuelvo si me alegran el día o me lo entristecen. Lo enternecen, eso es seguro.




Gracias Nati-Te quiero mucho,tanto,tanto

Apunte de cuaderno de antes

Todos llegaban a la estación central y se bajaban del tren de la misma manera: el pie izquierdo adelante, luego el derecho. Todos llevaban, en su mano izquierda, un maleta de iguales dimensiones y parecían arrastrarla con esfuerzo. Todos se dirigían a la cafetería del fondo donde se tomaban un café mientras apoyaban las valijas en el suelo. Todos pagaban la cuenta y se dirigían a la puerta de salida de la estación. Todos salían a la ciudad y se perdían de vista en el momento en que por el altavoz anunciaban la llegada de un nuevo tren.

Mi nueva consigna

Esperaré callada hasta que mi voz madure

Puedo escuchar el grito todavía:
Se venden palabras con limón y sal en paqueticos de mil
que se escurren por la esquina y son bebidas

Esperaré en silencio

Puedo escuchar el grito, todavía:
Palabras dulces, palabras retícula
vertidas en un vaso y refrigeradas.

Salpicón o silencio.

Palabras, mías las palabras, algún día.

Hoy.

En la frontera suiza le dan los toques finales al acelerador de partículas más grande de la historia, con capacidad de generar hoyos negros, que, según se espera porque la teoría humana es infalible, se evaporarán antes de alcanzar a atraer algún tipo de materia. Algunos científicos, poquitos porque hay cosas más importantes, se preocupan por las dos grandes islas de 500 millas de desechos plásticos que navegan por el pacífico. Doce mil personas yacen muertas en la superficie de China y 18 mil más, aunque no hay cifras exactas, buscan desesperadas la manera de salir de los escombros. Doce paramilitares fueron extraditados y el presidente Correa reitera que su país no linda al norte con el nuestro sino con Las Farc. Casi no logro despertarme y aquí estoy, casi a las 10, esperando a la señora que tenía cita a las 8, mientras mi compañerita del frente no para de toser.

¿Almas gemelas?

Agustín, ¿a ti te gusta estudiar?

La verdad no, interfiere con mi diversión.

(Agustín, 7 años, el hijo de Mónica)

UNA CONVERSACIÓN QUE MERECE TERMINAR A LO CONDORITO

Ella: ¡Qué pereza! Tú sí eres muy hetero, en vez de pensar gay.
Yo: Y ¿cómo se piensa gay?
Ella: Igual que hetero, pero al revés.

¿Ven?

Aquí sólo cabría un ¡PLOP!

MIS AMIGOS Y YO

Mi amigo dijo: "Qué maravilla esto del blog, nos contamos todo sin decirnos nada"





Y así, con esta imagen, dejo constancia visual de nuestro encuentro-de-socios, para que cuando se llegue el día de la formalización de nuestra relación tengamos como decirle al notario que el amor viene de antes.

Gracias, gracias por invitarme a soñar.

Tú eres muy “ternológica”, pero muy desinformada.

Afirmación contundente de Nubia, la empleada de la casa de mi tía que más parece mi abuelita –por los recuerdos y los amores-, pronunciada mientras se reía (una risa hermosa, contagiosa, amplia, profunda e intermitente) de mí que porque no sabía que en Bolivariana iba a haber un concierto de un señor que, ante la ausencia de brazos, toca guitarra con sus pies y es casado y es “prueba viva de la mano del señor”.

Y, cuando ya iba de salida, me preguntó muy seria que si llevaba mi cerulal.

DE PARA-AYER A UN HOY A SECAS

Me recibió el carcelero con dos solicitudes:

Transformare en editora de una revista de modas para escribir una editorial y sumarle tips de moda - todavía tengo ganas de vomitar de verme en esas, sé que trabajar me hace puta, pero algunos clientes me producen más asco que otros.

(Ojalá no me lea mi jefe).

Y transformarme en escritora de publireportajes y dominar, por arte de magia, la arquitectura, las finanzas, la economía, la ingeniería y la historia de nuestro cliente y sus clientes.

Pasé de un para-ayer a un hoy a secas, sin siquiera un sorbito de aguapanela pa que pasara, sin un pedazo de pan pa embolatarlo.

En fin, ojalá mañana sea un para-mañana.

PARA-VIDA

Lo malo de vivir en un país en el que el origen del prefijo "PARA" se perdió para convertirse en sinónimo de guerra, es, entre otras cosas, que no puedo hablar de haber estado todo el día en un para-día, viviendo un para-tiempo, en un para-espacio, y que, como resultado, ahora parezco mi yo-niña en vísperas de Navidad.

Re-cuento

La casa de su Niño, La Colina, música y violín en la Tomás Luis de Victoria, Colombo Británico, intercambio en Indiana, semillero de teatro en la de Antioquia, Medicina en el Ces, Comunicación en Bolivariana, Guiones en Noruega, Medicina en la de Antioquia, clases en la Medellín, Televisión en la Medellín, clases en Bolivariana, Telecinco, Videobase, Telemedellín, Esquema y ahora, 32 años después, descubro la puerta de salida hacia mí.

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¿En cuál te sumas a mi cuenta?

Y sigo pensando...

Construir un personaje a mi antojo, ponerle yo la profundidad a su mirada, la amplitud a su sonrisa, el timbre a sus palabras cuando suenan a dolores tamizados, a susurros, a explosiones de alegría, me obliga a correr el riesgo de crearlo mitológico, de inventarlo sabio, de anhelarlo.

CÓMO ESCRIBEN, DIOS, CÓMO ESCRIBEN.

Sigo sin entender de dónde sacan historias aquellos que no pasan por la calle y ven al carretillero arrastrando el chasis entero de un carro. Los que no se cruzan con el rostro indígena y anónimo, reiterativo, casi clonado, de una mujer de ojos cargados de sabiduría y de labios con la comisura quebrada por los años, por la angustia. Los que no han visto a cinco niños treparse uno sobre el otro para hacer malabares con seis bolas plásticas rellenas de arroz en un semáforo cualquiera. Los que no se pierden entre los inmensos senos de la que vende chance sentada en una mesita frente a la puerta de su casa. Los que no reconocen el olor del aceite hirviendo y el sonido de las empanadas cuando están friéndose. Los que no sienten el poder hipnótico que tiene el vaivén de las caderas amplias cuando se une con el aroma del maíz cocido, de la arepa recién asada. Los que no han visto el dolor en las páginas de un diario que les es cercano (cercano el dolor, íntimo), los que no han visto la esperanza, realmente visto la esperanza materializarse en pequeñas victorias; los que no reconocen la alegría que vuelve y nace cada día entre el hambre y el miedo. Los que no saben que los aguacates se maduran con periódicos, que el mal de ojo es una enfermedad devastadora, que las migas ahuyentan los peligros matutinos, que el copao sirve para quitar los choques, que una argolla en el cuello protege contra maleficios, que el tinto es un café oscuro, que los vientos se encajan en los hombros, que el hipo se quita con un susto, que la madremonte existe, que el agua oxigenada amona, que al animero no se le puede mirar a los ojos, que el café sirve para curar las heridas, que casi todo lo mal hecho equivale a trapear sin haber barrido, que el tenetiayá suena dulce, que las brujas se quedan toda la noche enhebrando una aguja, que el primer trago es pa los muertos, que pa y para es lo mismo, que a los niños se les “dentra” el frío, que la aguapanela con limón cura la gripa, que la melaza empalaga, que el moresco sirve para teñir el pelo, que el sagrado corazón hace milagros, que no hay como el orín para quitar el ardor de la aguamala, que los buñuelos giran solos, que las calles pueden cerrarse para jugar partidos de fútbol, que el sancocho quita el guayabo, que el jabón rey deja brillante el piso (y el pelo), que la mejor manera de secar los tenis es ponerlos detrás de la nevera y la mejor manera de deshacerse de ellos es tirarlos contra un cable de la luz, que el programa de los domingos es ver aterrizar aviones, que una hoja doblada en las esquinas sirve de cometa, que a las doce del día las sombras desaparecen, que un tenedor y un cuchillo enterrados en la hierba, boca arriba, disipan las nubes y que de una pata de vaca sale un bocadillo dulce. Los que no han sentido nunca el olor del engrudo, no han hecho pesebres de papel maché, no han roto una piñata a punta de palos de escoba, no han visto a una mujer con un collar bomba en el cuello. Los que no le han comprado chiclets al niño de la esquina ni han visto a la familia que pone todos sus ahorros (y esperanzas) en el viaje que los lleva hasta el padre Marianito. Los que no conocen el dolor de las mujeres que lo son desde antes de ser niñas, de las viudas de trece años, de las putas por derecho. Los que no les temen a las motos ni confunden la explosión de un transformador con el sonido de una bomba, los que no se empegotan con la risa contagiosa de los payasitos del bus, los que no han comprado lapiceros a 500 ni han sentido un huevo en lugar de un “happy birthday”.
Cómo escriben, quién les presta las letras, con qué arman las palabras.

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Tú, ¿cómo escribes cuando tanto acá se va perdiendo en la memoria?

AVISO CLASIFICADO N 2

No sé cuánta gente me lee, pero sé que me lee Paola, porque me lo hace saber y ya no puedo evitar sentir que se ha ido volviendo mi amiga.
Dicho esto y pa no ir a terminar con una amiga imaginaria, aunque no me sobraría una tampoco, me gustaría, si lees esto, Paola, que me contaras algo de ti - veroniej@gmail.com

Estudio de probabilidades

Antes sale el sol a las 2 de la mañana y el río de mi casa empieza a correr cuesta arriba mientras Sofía maúlla y mi mamá pone un huevo que tantas otras cosas que deberían pasar y no pasan.

Estética

A la señora bajita de piernas recogidas y con várices, de piel morena, nariz ancha, senos grandes y caderas amplias, que llevaba un vestido de flores coloridas y un labial rojo encendido, le compré el dulce abrigo sólo porque me pareció tan propia de un cuadro costumbrista que me dio vergüenza con el arte y el oficio de mi tierra dejarla pasar de largo sin preguntarle siquiera si aquel trapo era barato. Ella me dijo, muy barato y muy bueno, y se alejó sonriendo, sin su dulce abrigo -ahora mío-, con mis tres mil pesos -ahora suyos- y ese vaivén de caderas de mulata vieja que tanto me gusta.

Una oración pública y en voz alta

Hoy quiero escribirte a ti, porque paso mucho tiempo del día en Facebook revisando cómo va la vida de mis ciento y pico de conocidos y mucho más en msn esperando que alguno me salude o saludando al que tiene el nick más divertido. Porque no puedo montarme al carro sin hacerle una llamada de celular a alguien que quiero y soy incapaz de dormirme sin revisar los blogs de mis contactos en la red o el correo electrónico, y , sin embargo, suele olvidárseme hablarte y nunca te he escrito, al menos no ahora de grande.

Pero tengo un montón de gracias que hace mucho no te doy.

Gracias porque me hiciste completa, porque tengo ambas piernas para hacer los pequeños recorridos de la vida y un espíritu que recorre grandes distancias, que sueña sin mesura; porque tengo ambas manos para dar, para recibir, para escribir, para crear y una mente que crea aún más; porque mis ojos me permiten ver el mundo que me rodea y me diste la posibilidad de reconocer más allá de lo que ven, porque me diste la habilidad de percibir emociones en los otros, de encontrar vacíos, de percibir alegrías. Porque oigo los sonidos más sutiles, porque escucho la voz de quienes me hablan, el sonido del agua y del viento, el ruido que produce el papel cuando se arruga y me diste, también, la habilidad de escuchar lo que está oculto, lo que se dice entre líneas, lo que se calla por temor, por valentía; porque tengo la capacidad de hablar y tengo opiniones que compartir, tengo historias que contar; porque puedo sentir las caricias y reconfortar con mis caricias, porque puedo oler y sentir el gusto de los alimentos. Gracias porque me hiciste completa y no tengo que luchar de más para ser oída, para ser reconocida, para avanzar, para entregar algo, para ver el mundo.

Gracias también porque me diste una capacidad intelectual que me permite llevar a cabo mis proyectos, que me permite serme útil y serle útil al mundo; porque me diste la habilidad de discernir, de planear, de elaborar, de entender. Porque me hiciste soñadora, porque me enseñaste a contar historias, porque mis palabras fluyen fácilmente, porque son escuchadas con atención, porque no le tengo miedo a hablar en público, porque me diste la capacidad de enseñar y de aprender.

Gracias porque me hiciste como soy, no nos digamos mentiras, eso facilita las cosas. Soy visible en todas partes y no tengo que exponer mi punto dos horas antes de que alguien descubra que detrás de mí hay alguien valioso.

Gracias porque además de todas estas bendiciones, me pusiste en una cuna tan amorosa que no pude menos que aprender a amar, porque me entregaste a una familia con unos valores claros, porque recibí una educación en la que primó la ética, la unión y el diálogo; en la que los problemas jamás se resolvieron por la vía violenta, en la que siempre hubo tiempo para compartir y donde siempre se vivieron las risas del alma.

Gracias porque no me ha faltado nada, porque siempre he vivido con más de lo necesario, porque me he dado lujos, he viajado; sólo he dejado de comer cuando he querido; sólo he dejado de dormir, he aguantado frío, he recibido la lluvia, cuando he querido.

Gracias porque vivo en la casa de mis sueños, porque tengo un bosque en mi ventana y una quebrada que me arrulla, porque tengo el perro que soñé, porque me acompaña, me espera. Porque de noche puedo ver todas las estrellas y el frío no me cala hasta los huesos. Porque no me ha faltado nunca trabajo, porque mis jefes han sido justos y mis compañeros se han convertido en mis amigos.

Y gracias porque permitiste que me diera cuenta de todos estos regalos ahora que todavía estoy a tiempo de emprender mi camino para alcanzar mis sueños. Gracias porque me permitiste entender que mis dones, mis bendiciones, son también mi compromiso con la vida, mi deuda con la humanidad.

Apá, ¿Nosotros somos ricos o pobres?

Acomodados mija, acomodados.


Y al próximo "apá", nos devolvemos.
-íbamos camino a la costa-

(Y ¿si estar acomodado, es decir, cómodo con la situación, es precisamente la causa de los problemas? )

Por sus gustos los conocereis

Quizás la película cuyo nombre me parece más bonito es "El Secreto Encanto de la Burguesía", así no me haya visto más de cinco minutos saltados cuando estaba en la maestría; todavía no sé por qué no he visto más, tal vez sea miedo a que el nombre pierda todo su encanto cuando represente algo. Igual me pasa con el nombre favorito de libro, "La insoportable levedad del ser", tampoco lo he leído, pero no puedo pasar por una biblioteca –de esas de casas, hechas con tablones en los que reposan, se empolvan, los libros-, sin pronunciar el nombre en voz baja, para mí. Como tampoco puedo dejar que termine un comercial de Beringer Ingelheim sin que me atreva a decir esta difícil palabra en voz alta. También me gusta cuando te acabas el aire de hablar de corrido, cuando das la sensación de palabras desgarradas que tienen un límite de tiempo para huir de ti, cuando hilas tus pensamientos con una lógica extraña que termina teniendo sentido, cuando pierdes el aliento y se te olvida que puedes detenerte a tomar aire; cuando pasa lo mismo con los besos, con las sonrisas, con las lágrimas, con los abrazos, con tus manos, con tus ojos que no paran de buscarme.

Me gusta cuando estás tan viva que se te sale la vida de las manos.

Mai Roud tu Guguel

Hoy descubrí (pues así como que descubrí descubrí, no. Más apropiado decir que hoy fui víctima de un correo electrónico que me tiene llena de envidia, pero sigamos creyendo que descubrí pa que la frase que empecé antes del paréntesis tenga sentido) cómo se trabaja en google y llegué a una conclusión: QUIERO SER UNA GOOGLER.

Después de engordar los siete kilos reglamentarios, de pasarme varias horas en el gimnasio para tratar de rebajarlos, de jugar con un entorno que se parece al parque para niños que había en el Centro Internacional del Mueble cuando yo era chiquita (un mini disney en mi memoria), de crear y producir y reír y jugar y descansar, de asistir a los masajes -con el bono que me den por mi cumpleaños- y de ver mi carrera profesional en ascenso, mientras desciendo en tobogán a la zona de juegos, empezaría a sentir lo nunca antes sentido (salvo en ocasiones como Navidad -de los 2 a los 10 años-, vacaciones -cuando eran viajes a la costa en carro- o el primer día de colegio de toda la vida), lo jamás imaginado, lo insospechado:

- Ganas de dormirme para que sea rápido mañana y poder ir a trabajar
- Pereza de que sea domingo porque si estuviera en la oficina, estaría tomando malteada y jugando billar en lugar de estar tirada en la cama como una marmota.
- Una necesidad imperiosa de evitar las vacaciones para poder quedarme en ese espacio mágico que se parece a los cuentos de cuando uno estaba chiquito.

Estos pensamientos me llevan a formular, desde hoy, MAI ROUD TU GUGUEL.. ¿Quién sabe a dónde me llevará? Ojalá sea a Google o a algo que se le parezca.

PD. SI ES USTED UN GOOGLER, QUIERO QUE SEPA QUE:
QUIERO SER COMPAÑERA DE TRABAJO SUYO
HABLO INGLÉS O CREO QUE HABLO INGLÉS
Y SOY HASTA LO MÁS DE QUERIDA EN EL FONDO.

¡Qué pesar! Tan chiquito y tan muerto.

Pensamiento poco inteligente (pero con sabor extraño) que me sorprendí teniendo cuando vi la foto de un niño masacrado por la guerrilla.

Verónica qué

A mí me tocó un apellido común y corriente, de esos que no dicen nada, que no tienen inscrito un inevitable futuro artístico ni una cualidad de la personalidad ni un destino geográfico. No como a Lina la nueva que le tocó apellidarse Gracia, qué responsabilidad tan grande la que tiene con semejante apellido.

Mi apellido común y corriente, salvo por el personaje de nuestra historia que lo llevó por el mundo y lo volvió sinónimo de esa Colombia que rechazan todos, ha pasado desapercibido: yo no he hecho con él mayor cosa, fuera de ser casi siempre la número 11 en la lista, después de tantos Arias, Aguilares, Arangos, Arcilas, Betancures, Boteros, Berríos, Casas, Cruces, Días y Dominguez.

A veces quisiera haberlo hecho notar más, a veces quiero que siga en silencio, que no me vea tentada a hablar de la sospechosamente perfecta y lastimera fotografía de Ingrid Betancur, que no sienta que tengo que expresar que los colombianos deberíamos movilizarnos todos hacia la frontera con Venezuela, vestidos de blanco y de clavel en mano, sólo para demostrarle a Chávez que nosotros cuidaremos nuestra patria, que los colombianos tenemos otra manera de hacer las cosas; que no tenga la necesidad de gritar que la extrema derecha tampoco es la respuesta, que el capitalismo también oprime, que la pobreza que se vive en Colombia es absurda y alcanza límites insospechados para ese 20 % de la población que lo tiene todo, menos la intención de ayudarnos a todos a salir de la crisis, de todas las crisis.

Pero no he hecho mayor cosa con mi apellido, guardo silencio aunque termine metiéndole más presión a esta olla atómica de mi adentro

El que no llora no mama

No es tan fácil sentir que cuando las mamás hablan de la olla atómica están hablando de mí.
No es tan fácil saber que vivo en un mundo paralelo, distinto al que sueño, al que quiero.

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A puro viento de película del oeste. Así sonó este blog cuando decidí meterme a ver, con más miedo que otra cosa, qué había pasado con él. Benditas las arañas que no llegan a estas tierras y siquiera, gracias a Dios, que el olor a humedad, a guardado en closet de finca en tierra fría, no atraviesa las pantallas, porque yo les digo que aquí estaría más enzolvado -ensolvado, o sabrá mirús cómo se escriba- el ambiente de lo que un ser humano podría resistir si fuera distinto el cuento. Fuera de no tener tiempo, que acá nunca tenemos tiempo, ni yo ni ninguno y, sin embargo, a los demás parece no afectarlos, como que se inventan su propio tiempo, le sacan horas y horas a los diez minutos libres que les deja el día, me pregunto qué me habrá mantenido tan lejos de mí como pa no volver a escribir, ni siquiera un título cualquiera, una fotografía con palabras. En fin, pero acá estoy y espero seguir estando. Así que si alguno me lee, pues vuelva, regrese.